Что нового?
Токсичный форум

После регистрации на форуме вы сможете добавлять свои собственные темы и сообщения,
а также вам будут доступны разделы для зарегистрированных участников форума!

Диверсификация . 18+

Сообщения
14
#2
В далекой-далекой Сибири одной очень амбициозной компании было предложено диверсифицировать свою деятельность и заняться реабилитацией людей пострадавших от онлайн игр.
***
Пермь. Район Банная гора. Кабинет альтернативной психологической помощи на коммерческой основе.
***
Действующие лица.
Акакий Гамельнский - ведущий специалист. Немолодой уже человек. Голос тихий. Взгляд скользкий. Очкарик
Тюления Йозефовна - медсестра. Девица средних лет со следами былой красоты на лице. Взгляд холодный. Голос грубый с явным акцентом.
***
Утро. Первый день приема . В кабинете двое в белых халатах . Акакий Гамельнский - далее Г и Тюления Йозефовна - далее ТЙ. Пациенты в коридоре - далее П.
***
Г- не надо нервничать, Тюлечка, у нас прекрасные перспективы. Пациенты будут, подождем.
ТЙ - с чего бы такой оптимизм, доктор
Г- (быстро вклинивается) называйте меня доктор G, милочка
ТЙ - хм. Да. Доктор Джи. Фанат людей в черном? Так с чего вы это взяли?
Г- мы сделали прекрасную игру для дураков. И теперь осталось только подождать, пока дураки, которые платят в игре, принесут свои денежки нам, за избавление от последствий игры!
ТЙ - (восторжено удивленно) ох ты ж чертов гений! Мазафака
Г - (цитирует гаденько усмехаясь) пока живут на свете дураки, обманом жить нам стало быть с руки!
ТЙ - какой самоваро.. самовыро.. эм.. как это по рюсски? О! Самородок!
Стук в дверь.
П - можно, доктор?
Г- да, да, входите голубчик! Присаживайтесь, что вас беспокоит?
П - мне плохо доктор
Г - точнее . Мне нужен фидбек
ТЙ - (тихо под нос) на который всем насрать
П - ну это же вы должны понять, вы же профессионал, а я вам деньги плачу чтоб вы мне сделали хорошо.
Г- это так не работает. Вернее это работает так как и задумывалось!
П - вы меня совсем запутали и совсем не помогаете, я ведь уйду к другим докторам и унесу с собой те деньги, которые могли бы достаться вам!
Г - (с улыбкой превосходства) один уйдет, другой придет! Это же так и работает! Закупим реклам - дураки найдутся! Поехавшие это наш профиль!
ТЙ - (смеясь во весь голос и показывая пожелтевшие зубы) ах-ах! Глюпый нупка!
П - да как вы смеете! Я заплатил! А вы оскорбляете! И ничего не делаете! Я буду жаловаться!
Г - на здоровье! Вы же подписали соглашение? У нас отличные юристы, вам никто ничего не обещал!
П - (растеряно) я же оплатил услуги.. я деньгами, реальными.. за право пройти первым.. я же клиент...
Г - не услуги, а доступ к услугам. Качество услуг и результат лечения вам никто не гарантировал. До свидания, голубчик, рекомендую вам серию сеансов по льготной цене . Следующий!
ТЙ - вы правы, доктор, это будет и весело и денежно!
***
Продолжение следует...
 
Сообщения
14
#3
***
Те же и пациент.
Следующий!
П - здравствуйте, доктор.
Г- доброе утро, молодой человек, что вас беспокоит?
П - разрываюсь на части. С одной стороны я хочу нести добро и свет людям. А с другой хочется насрать им всем в душу!
Г - хммм.. интересно, а как это проявляется?
П - втираюсь в доверие к людям, говоря абсолютно правильные вещи, а потом провоцирую их и сдаю их силовикам.
ТЙ - (тихонько на ухо доктору) явный синдром стукача. Наш человек. Ну тоесть очень полезен в плане поставки новых пациентов.
Г - а где было бы можно поглядеть на то что вы, голубчик, нам описываете?
П - да вот пожалуйста, форум.
Пациент достает планшет и открывает нужную страницу. Доктор некоторое время молча листает историю публикаций.
Г - мда. Эк вы поднасрали то своим товарищам! От страниц так и тянет первостатейным гавном.
П - (виновато опустив голову) не удержался
Г- это корова свое гавно удержать не может, где живет - там и срет! А вы тут на ляпухах не экономили. Ну ничего. В качестве реабилитации поработаете с нашим контингентом и мы вам поможем!
П - (с надеждою и радостным недоверием) правда? Я готов! Я смогу! Я докажу что достоин! Да я за вас.. на что угодно... и без денег... только довертесь... Уррра!!!
Г- ух! Какой энтузиазм, прям орел, лев! Как ваше фамилия?
П - Иудушкин
Г-нет, нет ну это не годится. Ассоциации нехорошие навевает. Нужно что то, что бы показывало ваши качества, но и не давало расслабиться, напоминая о недостатках. Вот то что вы готовы признавать свои ошибки, гордо, как лев. И не забывали, что срали где попало и на кого попало, как корова! Корова и лев. Лев и корова. Как бы обьединить?
ТЙ - о майн гот! КОРОЛЕВ! И ник отличный и с медициной похоже что связан! Как препарат.
Г- браво, Тюлечка, действительно неплохо. Ступайте, голубчик, скоро мы будем вас прописывать как лекарство для самых одиозных пациентов!
Пациент уходит под смех доктора и довольное похрюкивание медсестры.
Г- Следующий!
***
 
Последнее редактирование:
Сообщения
14
#4
***
П - разрешите, доктор, я буквально на минуточку. Мне только на водительскую справочку печать шлепните, что я у вас на учете не состою
Г- не стойте в дверях, проходите, сейчас медсестра проверит картотеку...
П - (улыбаясь) да я нормальный
ТЙ - айн момент. Это просто формальность
Перебирает карточки учета. Раздается сигнал входящего сообщения телефона.
Г- (недовольно) вы что же, не читали обьявление о том, что необходимо выключать мобильные? Прямо на двери.
П - простите, доктор, держу руку на пульсе одного игрового форума.
Г - (заинтересовано) так вы игрок?
П - ну что вы, доктор, уже два года как не играю
Г- но отслеживаете
П- не только. Постоянно пишу разработчикам в чем они не правы и как надо было бы исправить игру
Г- вы програмист или профессиональный геймдев?
П - нет
Г- но пишете замечания
П - да
Г - (все с большим интересом в голосе) и что же, много ваших замечаний принято к сведению?
П - ни одного. Они меня игнорируют и не отвечают, но я не сдаюсь!
Г - и вы два года пишете разработчикам которые вас не слушают и не отвечают вам, замечания по игре в которую вы два года не заходили играть?
П - (неуверено) ну да
Г- а донатом не баловались?
П - вкладывал регулярно, да и сейчас бы вложил если бы ко мне прислушивались.
Г- Тюления Йозефовна, отложите ка пожалуй картотеку и возьмите чистый бланк. Похоже это наш клиент
ТЙ - (вздыхая) а ведь ничто не предвещало. С виду абсолютно нормальный человек и выглядит вменяемым.
П- а как же справочка на медкомиссию?
Г- придется повременить, а скажите ка мне ......
***
 
Последнее редактирование:
Сообщения
14
#5
***
В кабинете доктор Гамельнский и Тюления Йозефовна пьют чай. Полдень. Из коридора доносится какой то невнятный бубнеж.
ТЙ - чего то опять расшумелись психи
Г- так ведь обнова вышла. Значит и нам работы привалит.(гадко улыбается) и денюшки потекут.
ТЙ - (громким голосом) ну кому там больше всех не терпится? Заходи!
П - здраствуйте, доктор! Я из стационара.
Г - (доброжелательно улыбается) наша ЦА, зачит, что вас беспокоит?
П - понимаете, доктор, я председатель клуба метателей гавна и у нас проблема. Раньше доставка какахи в рожу оппонента была мгновенная, а теперь с задержкой, что неприятно и неудобно, приходится тренироваться срать с упреждением. Конечно и раньше надо было считать, чтобы сопутствующими ошметками не забрызгало, но сейчас во сто крат хужее.
Г- (полностью очумевшим голосом) какой клуб? Какое гавно с брызгами? Вы это про что? Тюлечка, вы хоть что нибудь понимаете?
ТЙ - все просто, доктор, грому отменили мгновенную доставку урона. (Обращается к пациенту) послушай, факин щит, это же скучно, когда долгое время ничего не меняется. А тут тебе, нубу, анимацию сделали - теперь ты можешь наблюдать как твои фекалии несутся вдаль, исчезая из виду! Это ж круто! Как с анимацией у пулемета, что б тебе понятнее было - разведи в воде пищевой краситель, выпей, и струя из твоего вялого члена расцветит этот мир яркими красками! Вау!
П - (повернушись к доктору. Опасливо) она у вас вообще нормальная?
Г- сам в ахуе. Хм... не надо тут инсвинуаций, Тюления Йозефовна у нас заслуженый работник, правда бывший библиотекарь, зато награждена медалью местного КВД "твердый шанкр" за вклад в дело оздоровления атмосферы.
ТЙ - (польщенно хихикает, от чего колыхается всеми складками на шеках, шее, животе) право, доктор, это просто мое призвание и влечение души, факин бич, а еще и бонус нахаляву!
П - какой же?
Г - да, милочка, просветите нас.
Т - не люблю детей. Просто ненавижу. А здесь такая замечательная атмосфера и такие люди, что лучше любого презерватива уберегут мой нежный бутончик от производства этих тварей.
Г- это вы меня сейчас гандоном назвали?
П -(медленно пятясь к двери) я пожалуй пойду. У них походу тараканы в голове крупней моих. (уходит прикрывая за собою дверь)
ТЙ - ну что вы, доктор, вы не гондон, вы их царь!!
Г - гхм... сочту за комплимент
***
Продолжение следует
 
Последнее редактирование:
Сообщения
14
#6
***
Г- следующий!
В кабинет входит молодая стройная девушка с длинными волосами цвета морской волны, в коротком топике, упруго колыхающемся при каждом шаге и короткой юбочке в стиле японских школьниц. Пара чудесных ножек изумительной кривизны в кружевных колготках заканчивается раньше чем начинается юбка. Высоченные каблуки задорно цокают по кафелю.
В глазах доктора возникает нездоровый блеск а губы кривит сальная улыбочка.
Г- какая няшная тян к нам заглянула. Здравствуйте
ТЙ- (почти шипит) слюни подберите, доктор, пол закапаете.
П - здравствуйте
Г- раздевайтесь!
ТЙ - зачем? И так все видно, даже черезчур
П- шутите, доктор?( призывно улыбается)
Г- ага, поклонница аниме (почти облизывается) или манги (игриво, как ему кажется, подмигивает)
П - нет, доктор, яой.
Г- (оторопело) как яой?
ТЙ- (под нос) транс что ли..
П - это длинная и грустная история (глубоко и протяжно вздыхает, заставляя приподыматься топик, брови ТЙ и гульфик доктора)
Г - я весь внимание
ТЙ - (под нос злобно) проститутка
П - дело в том, что человек, которого я любила, который клялся мне в том что его сердце принадлежит только мне, бросил меня и ушел к моей бывшей подруге. Страшной. Старше меня. Но с деньгами и связями. И теперь совершенно счастлив, не работая, рассекая на подаренном мерседесе. А потом еще и наследство от умершей тетки получил.
Г - вот же ш пидор!
П - а я про что! С тех пор я и пристрастилась к фильмам где можно представить его на месте одного из тех пи***асов, которым и в рот и жопу суют полуметровые члены, развальцевав все там как вход в метро.
Г- мда... а я то надеялся на Сейлор Мун. Романтика. Видно навеяло что то, и аромат какой то необычный у вас. Что за парфюм?
П - формалин для бальзамирования
Г-??????
ТЙ - 0-0
П - это еще не конец истории. Решив что раз уж он поклялся, что его сердце принадлежит мне, я решила что надо сделать так что бы его клятва была выполнена и поступила в медицинский
Г-(оживляясь) коллега? А кто вы кардиолог, терапевт?
ТЙ - (под нос) уролог, мазафака, любительница тухлых сосисок с бубенцами
П - патологоанатом
Г-кхе.. кхе... неожиданно
П -(мечтательно) зато теперь он точно от меня не увернется, я его дождусь и прослежу, чтоб клятву выполнил. Дословно. Ну и заодно погляжу на его, по его словам, богатый внутренний мир. Ну и наполню его всяким разным, а то у нас после гнойной хирургии отходов много, а с утилизацией проблемы.
Г - однако. А комиссию то вам зачем?
П- так закаляю нервы, вырабатываю черствость и циничное отношение к людям. Полирую сучность
ТЙ - в модераторы небось
П- ага!
ТЙ - (чуть слышно. Злобно) не проститутка, хуже, бесплатная шалава за горстку кри.
Г - ну вот вам, милочка, заключение, пойдемте провожу вас далее.
Встает и беря девушку под ручку выходит из кабинета
ТЙ - (глядя как скрываются за дверь два идеальных полушария обтянутых игриво колышущейся юбкой и суетливо перебирающим ногами доктором, вздыхает) проводит. Ага. Дай бог до туалета добежать, что бы не кончить в коридоре. А там и задержится чтобы вдогонку передернуть пару раз. Дрочила страшный.(вздыхает) А мне опять вялый телебонькать и в попу ему дуть, что бы поднять. Зрада, факин щит.
***
Продолжение следует...
 
Сообщения
14
#7
утро после праздников . в кабинете Тюления, судорожно пересчитывающая складки на подбородке и похмельный доктор Гамельнский, благоухающий перегаром, с мокрым полотенцем на голове. стук в дверь
Г- (хриплым голосом) ну кого ещё там черти принесли? входите ужо!
П - здравствуйте, а я вам там помог немножко, поразогнал психованных!
ТЙ - мдя, инициативный друг, хуже буйного
Г- любопытно, а как?
П - открыл им, так сказать, глаза - какие они на самом деле психи и что их проблемы на самом деле только в их тупых головушках и никому не интересны! идиоты бесполезные!
Г-(бьётся башкой об стол) о боже!
ТЙ - я правильно поняла? вы припёрлись в отделение к 6 часам утра из хрен знает каких ебеней, отстояли очередь, потратили дохреналлион часов своего времени, чтобы рассказать психам что они психи и никому не важны и их никто не слушает?
П - ага! а чё они всё ноют, мне вот например, всё нравится! играть комфортно, лагов нет, киберспортсменам вроде меня всё по плечу, разрабы душки, модеры няшки! а если каким козлам что то не в кассу - идите на хер!
Г- обратите внимание, Тюлечка, какой у пациента ярко выраженный синдром гасконца
ТЙ - всмысле?
Г- как в анекдоте - "вы все пидерасты, один я дАртаньян!"
ТЙ - а по подробнее, доктор
Г- вуаля! человек сам по себе хамоватая пустышка, небесталанный, что прискорбно, ибо меряет всех по себе - если он что то может, то и другие априори обязаны моч. в друзьях у него, как у прототипа давшего название синдрому, обязательно алкаш, интриган-полупокер и тупой амбал. в любовницах - шлюховатая сводня, наставляющая рога законному мужу.
П - вы прям по книжке старика Дюма фигачите
Г- не перебивайте! далее. служит это недоразумение какой нибудь дешовке, типо властной, но ебливой бабе, ради импортного хуя готовой продать и родину и дом. а в королях немочное ничтожество, волею судьбы одаренное властью. в противниках же - здоровые и вменяемые люди, пекущиеся о развитии и процветании. любитель половить рыбку в мутной воде, потому как к нормальной жизни непригоден.а те кому он служит используют его как дешовый тампакс жопу подтереть. дерьмо к дерьму, как говориться.
ТЙ - и кто же ваш сюзерен, милейший?
П - (краснея и шаркая ножкой) вы оба
Г- (вскакивая) ЧТО??!! ты кого, щелупонь, гавном обозвал! в баню на год! ник в игре? живо!
П - так я ж любя. а ник - InI (заискивающе) на пушку похоже, твинс
Г-( во весь голос) ХУИНС!!! двустволка херова! это не потому что с двух стволов стреляет, а потому, что её в два ствола дерут, и в рот и в жопу! козёл двурогий! вон отсюда! пшёоооол!!!
пациент бежит к дверям, теряя тапки и скрывается за дверью. доктор обессиленно падает в кресло. Тюления восхищённо глядит на него, мысленно прощая и его пьяные слёзы, когда он упав сопливым носом в мягкие сиси гундосит "меня никто не любит". и его вялый член, который что бы приподнять надо всунуть, а лучше вкрутить, в жопу пружину офисного кресла. и мерзкую растительность на покрытом салом лице, которую сам он считает стильной, а весь офис ласково зовёт "пёзда под носом".
ТЙ-(томно выдыхая) о, майн, гад...
 
Сообщения
14
#8
***
ТЙ- вы слышали, доктор,в ТО Харли прикрыли! вот умора то!
Г- Харли? что то мелькало в ленте, а суть дела не напомните, голубушка?
ТЙ- да читер это, знаменитый. с парой-тройкой вечных банов, о которых с завидной периодичностью рапортовали модеры. но похоже он там у кого то из руководства то ли в рот брал, то ли в жопу давал, а может и то и другое одновременно за бабло - но всплывал как то гавно из вечки раз от разу. и вот похоже всё.
Г- и его приняли? хм, напрасно
ТЙ- почему же, доктор?
Г- ну это же какой жизненный урок для деток. нужно только под правильным углом взглянуть
ТЙ- ну ну
Г- смотрите. есть мажор, регулярно грабивший малолеток после школы. детки плачут, родители бегут к мусорам, а те им и говорят, мол сами собирайте доказательства(!!!) там видео пишите, да не простое, а определённой длины, качества и что бы прямо чётко чтоб было всё видно. родители пишут, а им в ответ - плохо видно, не правильно жалоба оформлена (как ты холоп челобитную царю подаёшь!), а то и вообще - это снято не вами, так что похуй на преступление, не годится. вот так нахватал это перчик жалоб, как жучка блох, зашевелилось гавно в погонах - дали Харли бан. на месяц. а он занёс бабла, ну или отсосал у участкового мусора - и снова здравствуй школа. снова грабит. и вот когда уже все вокруг начали бухтеть, что главмусор вообще охуел в отаке, собралась комиссия(!) и начали обсуждать(!!) можно ли (!!!) этого мажора закрыть или насрать на всех. решили всё же сберечь остатки репутации и послали чувака на нары. хотя мне то кажется что снова не навечно.
ТЙ- нда, мрачная картина. особенно доставляет как перекладываются обязанности по поддержанию порядка с тех кому за это деньги платят, на терпил. вот на форуме - стоит пукнуть, сразу премодерация, а тут терорист систематически всех опускает и никакой реакции, ни флажок на него не поставили ни наблюдение не организовали. а потом удивляются что их гавном считают и не верят ни на грош.
Г- зато как в жизни - бабло решает, челядь страдает. ну и очень показательно, он ведь легенда5? фул гараж, море кри и нары - когда такие люди рискуют акком пробуя читы это говорит о том, что акк в ТО не дороже куска засохшего гавна, ничего не стоит. ну и о том, что всегда найдётся урод при власти, который порешает за бабло проблемку, ценою репутации компашки
ТЙ- ну будем посмотреть как там всё дальше будет. может и увидим снова Харли на читах под праздник.

***
продолжение следует....
 
Сообщения
14
#9
***
Обеденный перерыв. Тюления с чашкой кофе в одной руке и бутербродом с салом в другой стоит у окна. За окном идет снег и группа узбекских дворников в ярких жилетах.
ТЙ- поглядите какая прелесть, доктор, как будто перина порвалась - все в пуху!
Г- спасибо, но не хочется, я с некоторых пор терпеть не могу снег.
ТЙ- мерзнете?
Г- нет, все же в Сибири родился и вырос. Просто однажды задумался, а где была та точка, после которой все покатилась под откос и количество пациентов начало расти как снежный ком.
ТЙ- пресловутый ребаланс, не? Или же вслед за сумасшедшими на оверы грешить изволите? (усмехается)
Г- зима, Тюлечка, точнее зимние карты. Вот та точка. Когда была сделана ставка на примитив. Эстетически кошмарная пустыня, жить в которой согласились немногие, особенно если забрасывает туда раз восемь из десяти.
ТЙ- не вижу связи
Г- ну как же? Примитивная среда формирует запрос на примитивное сознание, выдавливает и вымораживает. Предлагает простые, т. е. примитивные решения.
ТЙ- и все же чем они плохи, если работают. Денюшки капают, работой обеспечивают. И опять таки - причем тут зима?
Г- именно тогда и определилось - каким будет ЦА, а вернее каким его видят и каким его будут делать. Примитивным, недалеким, откровенно глупым. Не стыдно делать игру для дурачков - они тоже люди. Стыдно рассчитывать что дурачками станет всё ЦА и нажиться на этом.
Тюления отворачивается и смотрит куда-то вдаль. За окном идет снег, группа дворников и январь 2020 года...
***
 
Сообщения
14
#10
***
Доктор Гамельнский сидит за столом и что то пишет. Входит Тюления .
ТЙ- тут у нас девчушка с пищеблока пытается в уборщицы перевестись, надо справочку подмахнуть, гляньте?
Г- (не отвлекаясь от письма) да, да, пускай заходит.
Входит молодая женщина и проходит к столу. Молчит, с надеждой и обожанием в глазах, оглядываясь на Тюлению.
Г- ну что же вы, голубушка, молчите? Расскажите что вас гнетет.
П- у меня всё хорошо. Всё устраивает.
Г - нда? Удивительно, даже меня устраивает не всё. Проблемы, заботы, вечный цейтнот и финансовые неурядицы.
П- не ной! Ой! (испуганно зкрывает рот руками) простите, доктор, машинально вырвалось.
ТЙ- можно понять. Контингент у нас специфический, за столько лет ещё не то прилипнет.
Г- игрок? Да ещё со стажем? И всё-все устраивает? Интересный случай!
П- чем же? Я такая не одна, старой закваски - тяну десяток аккаунтов, сижу часами.
Г- любопытно. А можно ники?
П- (смущенно) да они почти все с посудой связаны.
Г- (подымая вверх указательный палец) вот! А подсознание то не обманешь! А говорите все устраивает.
ТЙ- что то не так, доктор?
Г- обратите внимание, Тюлечка, перед нами явный конфликт между внутренней и внешней частью сознания.
П- это плохо?
Г- не для вас, скорее для тех кто с вами общается. Да, Тюлечка?
ТЙ- не понимаю.
Г- ну как же! Перед нами идейный копрофил!
Смотрит на два не понимающих лица и добавляет.
Г- да гавноед, прости господи!
П- (орёт) Чтоооо!!!???
ТЙ- а почему идейный?
Г- ну всё же просто. Игра у нас гавно полное, и говорить что его всё устраивает может либо далбайоб на зарплате, либо туповатый малолетка, или же человек жрущий гавно ложками, мисками. И раз уж вы явно не относитесь к первым двум категориям - то вы, милочка, гавноед и есть. Подсознательно вы это и сами понимаете, уж больно ники говорящие, да и то что их так много свидетельство того что вы не наедаетесь с одной порции, а увеличиваете дозу.
П- (явно в полном ахуе) как же так... Я же как и все... Все же едят... Одно же гавно на всех....
ТЙ- да, а почему идейный то?
Г- а только идейные гавноеды не просто молча жрут, а ещё и пытаются убедить остальных в том что это нормально. Мозги у человека так устроены, что всегда найдут для себя оправдание любой мерзости и вовлечь в неё ещё больше народу пытаются. Бесплатно, что и говорит в пользу идейности, другие то хвалят за бабло, а гавноеды хавают с восторгом!
П- (чуть не плача) я урод? Что же делать?
Г- не переживайте, милочка, вы такая не одна, намедни забегал ещё один как вы - гавноед идейный, правда какой то невнятный, слога в словах глотает, как будто отсасывает непрерывно, и что говорит невозможно понять. Так что вас как минимум двое, держитесь рядом и не раскисайте - горячие поклонники нашей гавноигре тоже необходимы. Давайте, кстати, справочку. Я подпишу, уборщица нам тоже не помешает. Идейная! (улыбается)
ТЙ- пойдемте, милая, я вас провожу
Уводит, обнимая за плечи, сморкающуюся девушку за дверь, попутно что то говоря ей прямо в ухо. Доктор смотрит им в след, задумчиво бурча под нос
-клизму бы ей прописать! Хотя... Это ведь тоже посуда! Кружка Эйсмарха!
(Заливисто и громко хохочет, утирая выступившие слезы) .
***
 
Сообщения
14
#11
***
Вечер. По коридору пустой больницы идет доктор. Открывает дверь кабинета и заходит внутрь. Тяжело вздыхает опускаясь на стул.
Г- ох-ох-ох, грехи мои тяжкие! Даже в выходные покоя нет. Раненько в этом году психи из спячки вышли, видать весна на подходе.
В дверь вваливается Тюления, запыхавшимся голосом пытается что то сказать.
Г- отдышитесь, Тюлечка, да обьясните спокойно что за срочный вызов.
ТЙ- уффф, рецидив, доктор, наша пациентка слетела с катушек, да так что всем небо с овчинку показалось, и ещё этот факин щит принцип домино - наши придурки потянулись следом.
В коридоре нарастает шум, как будто волокут мешок картошки, слышны маты и звуки ударов. В кабинет вламываются двое дюжих санитаров между которыми трепыхается и верещит замотанная в смирительную рубашку женщина. Волосы растрепаны, изо рта пена, глаза того и гляди выскочат из орбит.
Г- ба, голубушка, эк вас расколбасило! А я ведь предупреждал, что неумеренное потребление гавна до добра не доведет!
П-пидоры! За что! Твари продажные! Я! Столько лет! А они! Всякие бляди мне указывать будут! Сосалки черножопые! Ненавижу!
Г-ого! Знатно вштырило, а что собственно, произошло то?
ТЙ- позвольте мне. Личный конфликт с модератором да ещё и на фоне праздника всех влюблённых, который пациентка вынуждена проводить со своими кошками, без мужика и в алкогольном угаре. А у той ,хоть и нацменка, все в ажуре - и жизнь и молодость и ебарь при бабле. Вот и итог!
П- и ты ссука, я ж тебе только что дырку в жопе не зализала, и ты кинула меня тля библиотечная, променяла на этого пи***аса гладкого, да на член его вялый! Тьфу!
ТЙ- шта?!!
Г-спокойней, дамочки, не ссорьтесь! Вы бы выбирали выражения, хотя кому я это говорю. (вздыхает) вы же у нас ярчайший представитель интернет тролля. Девять из десяти человек на вопрос "кто тут хамоватое быдло? " ткнут пальцем в вас! И это при том, что периодически прорываются детки с ебуками и х**сосят всех подряд, и ещё есть дамочка с настолько жырными набросами что можно сковородки для блинов намазывать, при этом беззастенчиво использует админресурс, подставляя идиотов под банные веники!
ТЙ-(слегка красная) я попросила бы...
Г- да ладно! Чего стеснятся то?
П- да и х** с ней, а я то дальше как!
Г- как как, а вы что, милочка, думали что если вы сожрали сами и скормили другим столько гавнища, то и отношение к вам особенное? Хуюшки!
П- но я же столько помогала...
Г- в чем? Распугивать людей как хабалка базарная? Вы оглянитесь - сперва разогнали взрослых, затем ушли умные и креативные, стали не нужны грамотные модеры, способные решить любой вопрос. Ещё немного и уйдет оставшаяся часть тех кто хоть что то вменяемое пишет и останетесь, вы, одна, королева молчаливых идиотов, которые безропотно жрут всё это гавно, сосут всё что им пихают в рот. И школоло на модерации, с куриными мозгами - среди червей и цыпа гений! Добились - кушайте не обляпайтесь!
ТЙ- не слишком ли сурово, доктор, её ж ща окончательно заклинит?
Г- мда, мужыка бы ей, что бы продрал как следует, так кто же на такое позариться. Тут поможет только галоперидол! Да! (обращается к санитарам) и привяжите её там покрепче, братцы, а то ещё перекусает ,всех собака злая, и устроит массовое помешательство. Всё! Закончили на этом! Я домой! (под нос. чуть слышно) и непременно хряпнуть сотку на ночь для дезинфекции мозгов.
Санитары уводят присмиревшую пациентку, доктор почти бежит по коридору к выходу, а Тюления Йозефовна запирает дверь и ещё долго стоит у окна невидящими глазами вглядывается в зимнюю мглу за окном, пытаясь прозреть будущее. И тишина.
***
 
Последнее редактирование:
Сообщения
14
#12
***
послеобеденное время. доктор Гамельнский дремлет в кресле, упившись чая с плюшками, похрапывая и пуская ниточку тягучей слюны на воротник. открывается дверь и в кабинет входит Тюления
ТЙ- доктор!
Г- (дёргаясь и недоуменно поводя мутными со сна глазами) а? что? что то случилось?
ТЙ- не нервничайте, доктор, пациент. приступ графомании - обычное дело
в кабинет входит молодой человек с жизнерадостной (так и тянет написать идиотской) улыбкой на лице. оглядывается. принимает позу поэта декламирующего стихи
П-
от всех болезней принимаю
всегда цэ два аш пять о аш
не помогает но отличный
кураж
Г- Блин... да лучше бы я в гавно наступил. дважды. и по квартире не заметив растащил. хуже нет чем с такими работать. у нас же в дурке таких на десяток восемь штук.
ТЙ- зато не буйный. (обращается к пациенту) расскажите как вы себя чувствуете?
П-
во мне живут два человека
один унылое говно
другой весёлый правда тоже
оно
Г- хм. забавно. и действительно безобидно, может и не стоило так расстраиваться. а ещё?
П-
я блин поэт а не ботаник
про ёлки мне не надо знать
могу про хyй вам с табуретки
читать
Г- (хохочет вытирая невольно выступившие слёзы) однако!
ТЙ- у нас что, вечер поэзии? работать надо, там может и не один такой , кого этот конкурс к видеоблогу без крышки чайника оставил. и приз то дерьмо - а какой эффект! даже здесь этот пи3дабол развлекается .
П-
пишу что по осенним листьям
гуляю словно по ковру
а сам сижу в ватерклозете
и сру
Г- ну надо же! вот вроде все едят одно и то же гавно. а какие разные флюктуации выдают мозги! хотя фекальная тема в творчестве очень показательна, сразу видно где черпалось вдохновенье.
П-
друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хyй с ним
Г- ах-ах!! ладно. это явно не заразно и не так страшно. попейте, милок, успокоительное и постарайтесь поменьше зависать на гавноресурсах вроде нашего. постепенно мозги и прочистятся. возьмите рецепт и позовите кто там следующий в очереди, а что бы вам было понятнее - ловите вдогонку:
хyйня всегда проходит
и эта тож пройдёт
соломон царь мудрый
он не нае&ёт
ТЙ-(возмущённо) и вы туда же, доктор! (переводя взгляд на пациента) да вали уже, придурок. нашёл тут развлекуху!
пациент с довольным смешком выходит за дверь. Тюления Йозефовна недовольно бурча что то записывает в толстую тетрадь. доктор открывает ноутбук и забивает в поиск "стишки-порошки "

***
автор благодарит за помощь ребят с Поэторий - стихи: пирожки, порошки, депрессяшки
 
Сообщения
14
#13
***
утро. доктор Гамельнский стоит у окна глубоко задумавшись. за окном капель. слышно как задорно чирикают воробьи
Г-(словно очнувшись) нда! однако март, Тюлечка!
ТЙ- (криво улыбаясь) щепка на щепку, доктор? и вы на крышу песни петь полезете?
в резко распахнувшуюся дверь буквально влетает мужчина средних лет. вслед за ним вбегает красная от возмущения медсестра.
М- извращенец!
Г- успокойтесь. милочка, он уже там где надо. это тоже наш профиль, а вам надо быть профессиональнее! идите. работайте
медсестра выходит еле сдерживая гневный вопль. с грохотом захлопывает за собою дверь.
Г- ну с , молодой человек, что вы ей сказали?
П- (улыбается одновременно нагло и с испугом) попросил персики показать
ТЙ- она что, фруктами в регистратуре приторговывает? (удивлённо округляет глаза)
П- (краснеет) да нет. это не те персики, а те которые есть у каждой девушки. женщины, те что так манят и притягивают взор мужчин! (говорит всё громче, увереннее, со всё большим воодушевлением) . такие нежные, как бархат и одновременно упругие. к которым так и тянет припасть губами. с лёгким пушком. который впитывая ласкающий его солнечный свет - становится золотистым. тёплым, игривой искоркой лаская глаз.
ТЙ- (с протяжным стоном бьётся головой об стол) ооооо!
Г-(ошарашено) нда. такого я признаться не ожидал. однако не слишком ли вы. батенька, идеальную картинку нарисовали?
П-(горячё и напористо) нет! я именно так вижу! сладкий. сочный персик. стыдливо розовеющий когда его касаешься рукой. с коричневой изюминой сверху. забавно морщащейся. если на неё подуть и трепетно подрагивающей когда её ласкаешь языком.
Г- ну вот. уже изюм появился. ну здесь разобрались, вас только эта часть волнует или же там губы , бёдра?
П - губы? нет! вишня! две! налитые красным соком. блестящие и такие сладкие на вкус! с дразнящей клубничкой языка внезапно появляющегося меж ними
Г- дальше. дальше , чёрт возьми! не останавливайся!
Тюления дышит всё глубже и порывистей. её глаза застилает мечтательной дымкой. доктор как бы невзначай опускает руку под стол
П- дальше? а дальше бёдра. это дыни. волшебными изгибами приводящие с холмов в долину. с таинственным и таким желанным ароматом, истекающие соком. который так приятно слизывать с кончиков пальцев. в эту сладкую мякоть так приятно погрузиться и в летний зной и в лютый холод - для желанья нет преград!
Тюления внезапно издаёт хриплый крик, больше похожий на карканье и закатив глаза сползает по креслу куда то под стол. доктор от неожиданности подпрыгивает, одновременно пытаясь прикрыть район ширинки и поддержать Тюлению, запинается об ножку стола, падает. не успевая выставить руки, с размаху бьётся лбом об пол и затихает. пациент офигевшими глазами смотрит на эту картину и медленно, бочком-бочком крадётся к двери. воровато выглядывает и ускользает из кабинета.
ТЙ-(очнувшись. слабым и томным голосом) что это было, доктор?
Г- (со стоном ощупывает голову) поздравляю,Тюлечка! мы только что трахнули компот! (со вздохом) грёбаный фруктофил, и как теперь ходить на рынок? ссука!

***
 
Сообщения
14
#14
***
Полдень среды. В кабинете Тюмени Йозефовна нервно прислушивается как за дверью возмущенно бубнят скопившиеся пациенты. Открывается дверь и в неё вваливается доктор Гамельнский, с красными глазами и алкогольным амбрэ.
ТЙ- ну наконец-то то! Где вы шляетесь и почему опаздываете? И в честь чего благоухаете как золотарь в получку?
Г-(с протяжным вздохом опускается в кресло) оооох! Тюлечка, хоть вы то не eбите мне мозги! Ну забухал в честь праздника, с кем не бывает!
ТЙ- и что за праздник, как то упустила?
Г- овсянки, плюс ещё день здоровья уха и защиты слуха, наложились вот и наклюкался у лора.
ТЙ- ага. Слух значит. Тогда понятно почему родился этот факин щит опросник! Выслушать терпил решили?
Г-(мучительно наморщив лоб) какие терпилы? Какой опросник? О чем вы?
Тюления разворачивает ноут и тычет в него пальцем. Доктор щуря глаза пытается разобрать текст на экране.
Г- (удивлённо) ну нихрена себе! И это я? Ёпаный стыд!
ТЙ- сама в ахye ! Столько лет класть с прибором на всю эту форумную xyетень, и на тебе! Фидбек ему понадобился, совета просит! Типо eбите меня в рот и в жопу - я раскорячусь так как вам удобнее!!!
Г-( устало) оставьте. Нам уже реальная пи3да маячит, надо хотя бы сделать вид для хозяев, что вроде как для людей, руку на пульсе, обратная связь и прочее гавно в уши. Народ бежит, этак разгонят всех. Вам то хоть на панели будут рады, а с моим реноме даже жопой не заработать - побрезгуют и пидopaсы. Ну вот тут видимо бухло сказалось - показалось неплохой идеей.
ТЙ- неплохой? Советоваться вздумал? А когда я пыталась что то предлагать, помогать, собирать фидбек, ты факинг бастард куда меня послал?
Г- ха! Да вас, Тюлечка, невозможно слушать! Вы же по русски нихрена не в состоянии что либо объяснить! Вы тоже помнится создавали темки-помогальники, так там у вас и совета никто не просил, потому как вы как глухарь, поете только для своих, таких же, с неясным для простого народа языком, и пох на то что быдло ваш высокий штиль не понимает! А сбор фидбека в вашем исполнении превращался в спич о том что все вокруг гавно, и должны есть гавно, пить гавно и с благоговением целовать ваши хозяйские сапоги за то что вы до них снизошли! Наxyй!
ТЙ- ( с ненавистью) козлина!
Отворачивается. В комнате повисает напряженное и недоброе молчание. За дверью слышно, упражняющихся в подборке синонимов к фразе "полный пи3дец" , радостно гомонящих пациентов.

***
 

Сверху