Что нового?
Токсичный форум

После регистрации на форуме вы сможете добавлять свои собственные темы и сообщения,
а также вам будут доступны разделы для зарегистрированных участников форума!

  • Форум переехал на новый домен toxicforum.ru Старый будет доступен до 17 декабря.

Анекдоты

Сообщения
2,847
Приходит боксер к стоматологу:
- Доктор, у меня болят зубы, крошатся, помогите!
Доктор осмотрел пациента и спрашивает:
- Чего ж они у вас такие расшатанные, кем работаете?
- Я известный боксер, доктор!
- Завязывайте с этой профессией, иначе вы потеряете все зубы!
- Доктор, если я завяжу с этой профессией, зубы мне впринципе не понадобятся...
 
Сообщения
2,847
У нас во дворе живёт бомж Володя, по кличке боксер.
Получил он свою кличку став победителем в уличной драке.
Нет, он не занимался боксом, просто однажды в пьяной драке он вцепился зубами в ногу противнику,
При этом вырвав солидный кусок мяса...
 
Сообщения
2,847
Куратор группы с шестого курса отчитывает своего студента:
- Петр! Вы о чем думаете?! Какие тренировки?! Какой бокс?! Вам диплом защищать через неделю у профессора Иванова!
На что довольно улыбающийся студент отвечает:
- Ой, так чего там защищать то? Вы видели этого профессора - задохлика?...
 
Сообщения
2,847
Встретились два приятеля которые уже давно не виделись:
- Привет, Максим, как дела? Где работаешь?
- Нормально, в школе физику преподаю.
- Как ты вовремя, объясни моему лодырю третий закон Ома.
- Димон, ты в своем уме? Я физик, а не юрист!
 
Сообщения
2,847
Встречаются два друга:
- Привет, Серега, ты где все лето пропадал?
- Дома сидел на самоизоляции.
- Так ведь ее отменили?
- Знаю, но мне об этом ни одна сволочь не сказала!
 
Сообщения
2,847
Компания отмечает Новый год. Бой курантов, шампанское и конечно загадывание желаний. Один друг спрашивает другого:
- Ну ты как, успел?
- Конечно.
- И что загадал?
- Шестимесячный отпуск. Два раза в год!
 
Сообщения
2,847
Едет БМВ медленно медленно, километров тридцать. Тут сидят в засаде ДПС. Естественно они видят странно движущуюся машину, останавливают. За рулём сидит блондинка, в руль вцепилась так что пальцы побелили, вся трясется.
Сотрудники полиции ее спрашивают в чем дело и что случилось, на что блондинка трясущимися губами отвечает:
- Мне на перекрестке другой водитель сказал что дальше стоят менты, будь аккуратнее, а я испугалась, водительских прав с собой нету, вы не видели где стоят менты?...
 
Сообщения
2,847
Муж с женой легли спать:
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь
 
Сообщения
2,847
  • За кулисами стоит актер разгадывает кроссворд, толкает товарища и говорит:
    - Идиотский вопрос. Цилиндрическое тело, совершающее обратно поступательные движения в горизонтальной плоскости, три буквы заканчивается на й. Идиотизм, как они издали такое.
    Второй говорит:
    - Так это кий.
    - Кий?
    - Не у кого ластика нет?
 
Сообщения
2,847
Плывет российская атомная подлодка и забредает к западному побережью США. Люди на пляже удивляются. Тут же прибывают американские моряки, рассматривают, изучают. Наши решили показать им технику и погрузились с ними под воду.
  • Вот тут у нас ракеты, вот тут атомная установка, чуть дальше столовая, можете попробовать русскую кухню. - говорит капитан
Американцы побежали на кухню, спустя 5 минут возвращаются и жалуются:
  • Мы хотели попробовать русские пельмени, но повар разогнал нас черпаком!
Капитан отвечает:
  • Ну правильно! На подводной лодке в ПОДВОДНОМ положении нельзя варить пельмени!
  • А почему?
Капитан берет пачку пельменей и показывает:
  • Вот, смотрите, написано: «Довести до кипения и варить 8 минут ПОСЛЕ ВСПЛЫТИЯ!
 
Сообщения
2,847
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!!!
 
Сообщения
2,847
В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком. И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
 

Сверху